2011-03-04 - 4 mars 2011 - Véro - drôles d'objets

Véro nous a proposé d'associer aléatoirement des noms communs et des qualificatifs, de recombiner des noms composés d'objets (ouvre-tête, sèche-bouteille,...), de faire des mots-valises et enfin de décrire et de vanter l'une des chimères obtenues.

Noms étrangement qualifiés
ces listes ont été produites en commun : chacun' a écrit des noms sur un côté d'une feuille pliée en deux, puis l'a passée à saon voisin' qui les a qualifiés de l'autre côté.

une obélisque de luxe
un bibendum en apesanteur
une clé à molette découragée
un mouchoir dur de la feuille
une serpillère calculatrice
un coquillage à roulettes
une vague sans attache
un éclair au bord de la crise de nerfs
un bibelot tout sourire
un pastiche de pierre
un arrosoir en sucre candi
un linoléum tout à fait passif
une vis vertueuse
de l'urine bien en chair

une pantoufle sans reflets
une métaphysique de contrebande
un fermoir obtempérant face aux forces de l'ordre
une outre avec encore plus de pulpe
un pinacle tombant d'une falaise
de la testostérone guillerette
un chalumeau plaqué or
un pentacle hallucinant
une sauce à toit escamotable
un repas suppurant
une baliste rouge et jaune à petits pois
une serrure aux larges franges
une concentration protégée par son bouchon protecteur
une montagne lisse, sauf à l'intérieur
un orage dans le bois obscur
un souvenir orné de feuilles de salade

un cadavre volubile
une liste en cristal
un roman de gare éparpillé
une abstraction sur le boulevard
une traction avec les pieds
une contraction matinale
une contravention poussiéreuse
une invention avec une éponge
un insecte protéïforme
un concept vasculaire
un concert d'ébène
un cerf-volant en peau de serpent
une escadrille sur le nez
une espadrille dans l'océan
l'Espagne avec sa plume
un mât de Cocagne sur le lit
un coq-à-l'âne pluvieux
une banane nocturne
une croûte dans la baignoire

Noms (dé)composés
à partir d'une liste d'objets du quotidien (grille-pain...) et de noms divers

un ramasse-oseille
un presse-boeuf
un grille-village
un réveil-soif
un rince-bière
un attrape-oreille et un tire-oreille

Mots-valises, inventions

Fantômate : revenant extrêmement timide, qui pique un fard dès qu'on l'aperçoit.

Savhâtes : chaussures peu élégantes, mais comodes, permettant de marcher rapidement.

Imprimante-religieuse : machine qui dévore impitoyablement le papier qui s'approche d'elle à des fins de reproduction.


L'imprimante-religieuse

Avant de vous parler de l'imprimante-religieuse, je tiens à préciser que je décline toute responsabilité quant aux accidents qui pourraient survenir si des employé's imprudent's venaient à s'en approcher. Ce n'est pas pour rien que l'aile droite du deuxième étage a été entièrement condamnée.
Mais entrons sans plus tarder dans le vif du sujet. L'imprimante-religieuse se présente de prime abord comme une imprimante ordianire : une belle, grosse machine qui va vous sortir en moins de deux les cinquante exemplaires de votre rapport.
Vous placez soigneusement votre document à l'entrée du scan multipages, vous réglez le programmateur sur 50 exemplaires recto-verso noir et blanc A4 92% tri rotatif, et lancez la reproduction. Croyez-vous.
Parce qu'à partir de là, ça dérape. D'étranges claquements retentissent autour de vous, sans que vous puissiez en identifier l'origine. Puis la machine produit d'abominables grincements. Un bref silence, suivi de ce qui ressemble à un ricanement. La machine reprend son bourdonnement habituel, mais c'est pour déchirer méthodiquement les pages que vous lui avez confiées et jeter les confettis en l'air.
Cette partie de l'opération semble beaucoup lui plaire, et tout particulièrement quand vous tournez autour d'elle en criant et en essayant de l'arrêter ou de récupérer votre document. Si à ce moment-là vous ouvrez une de ses trappes ou que vos mains s'approchent un peu trop de ses pinces et de ses rouages...
Le conférencier, visiblement ému, laisse sa phrase en suspens et se contente de montrer à l'assistance sa main gauche, ou plutôt ce qu'il en reste.
La seule chose à faire avec une telle créature, c'est de la laisser où elle se trouve et de ne plus jamais s'en approcher.
La conférence se termine sous un tonnerre d'applaudissements.

Blessûreté : une blessure sans danger.
Dragonade : une gonade en feu.
Estomacadam : un estomac qui digère le goudron.
Croulanterne : un jour déclinant.

L'estomacadam est un estomac certes, mais un estomac bien particulier. Il digère le goudron. Je vous entends déjà. Ce n'est pas tous les jours qu'on a du goudron à digérer Monsieur. Un peu de bicarbonate ferait juste l'affaire. Eh bien non ! Le goudron est présent dans tous les plats ! Tous ! Le biberon de bébé, du goudron, la bière devant le match de foot, du goudron, le chocolat Milka, du goudron, le sexe de ... Pardon, je m'égare. Enfin, vous m'avez compris. Il y a du goudron, une telle quantité de goudron dans votre organisme que bientôt vous pleurerez des autoroutes et des trottoirs. Si ! Si ! Je sais, vous vous demandez déjà comment installer ce nouvel appareil High-tech. Eh bien, c'est très simple, une petite greffe d'estomac et l'affaire est jouée. La convalescence ? Pour un estomacadam acheté, un séjour de rêve au casino le plus proche, histoire de vérifier que vous avez le goût des ronds et qu'il n'y a pas de rejet. Quoi ? Vous doutez encore hérétique !! L'estomacadam vous tend les bras. Enfin, si on peut dire (excusez cette approximation).
Je vois dans votre oeil une flamme noire qui dit assez que le goudron infiltre votre corps. Je vois sous la peau de votre bras une anguille noire qui menace de vomir sous la peau son venin ténébreux, à moins que ce soit vos veines noires, irrémédiablement noires, empoisonnées par le goudron que votre estomac ne parvient pas à évacuer. C'est assez !! Achetez ou mourez !! Quoi ? Vous achetez ? Votre voix blanche vient de se prononcer ? Rassurez-vous, elle deviendra bientôt noire elle aussi. N'en doutez pas, le goudron, c'est le cancer du vingt-et-unième siècle.